Само понятие «граница» является очень интересным и жизненно важным. Ведь граница есть у всего на свете. И по своей сути она представляет реальную или некую воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за «чертой», начинается что-то другое.

Границы есть и у каждого человека, у каждой личности, поэтому они и называются личные границы. С точки зрения психологии, личностные границы – это, прежде всего, понимание собственного «я» как отдельного от других, понимание себя и своего личного пространства. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Границы в семье – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. Границы способствуют выстраиванию взаимодействия членов семьи, позволяющего чувствовать уважение, безопасность, признание.

Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию

ДЛЯ ЧЕГО РЕБЕНКУ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ?

Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

Вспомните, как дети учатся ходить, с какой радостью делают первые шаги. Одни при этом держатся за предметы или за родителей, а другие более самостоятельны. Некоторые стараются сразу побежать, особенно если в семье есть дети постарше, которых можно догонять. Естественно, хочется их обезопасить: держать за руку, дать игрушку для опоры, похвалить, обнять и утешить, если они упадут и ушибутся.

Это метафора границ ребенка на протяжении всей жизни: «хорошие» родители поддержат его и ободрят, когда надо, то и поведут за руку, но отпустят, когда он к этому готов.

В целом четкие границы для ребенка – это осмысленное воспитание, содействие развитию по реалистичной и продуманной схеме, исключающей препятствия, давление и опасность.

Благодаря границам ребенок обретает:

• Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.
• Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным «хотелкам» и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.
• Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему постичь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился – получил результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.
• Отношения. Ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
• Безопасность. Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.

Но это еще не все!

• Границы, разумеется, очень важны для родителей. Потому что когда родители чувствуют, что у них есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, им не придется иметь дело с детским деспотизмом – да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или «садиться на голову»!
• Кроме этого, границы важны для родителей, потому что тогда они могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», и сами чувствуют, что справляются. Они чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ ФОРМИРОВАТЬ ГРАНИЦЫ?

Формирование границ начинается с раннего возраста и происходит всю жизнь.

В первые годы жизни ребенок очень тесно связан с матерью. Однако по мере того как малыш растет, он естественным образом постепенно психологически отделяется от родителей, формируется осознание собственного тела и его границ. К 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, он начинает отстаивать «своё»: свои интересы, свои права, свои вещи, свою территорию. У него возникает потребность в личном пространстве, в личных вещах и возможно во времени, когда он может побыть один. После 3 лет у него начинает постепенно формироваться собственное “Я”, а значит и личные границы. В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи. Начиная с этого возраста нельзя игнорировать то, что ваш ребенок становится полноценным членом общества, становится личностью со своими желаниями, мыслями, запросами. Даже если ребенок активный, общительный экстраверт и прекрасно чувствует себя, живя с родителями в одной комнате – все же ему необходим личный уголок для игрушек, полочка для книг, а в школьном возрасте личный письменный стол. Для тихого интроверта личное пространство – источник жизненной энергии, с пониманием относитесь, если малыш захотел побыть в одиночестве. Если вы растите двоих детей и нет возможности раздельных комнат – максимально разграничьте совместную. Разные цвета обоев, ширмы, раздельные столы и полочки для личных вещей. У подростков границы определяются по-своему. Они любят завешать свою комнату различными плакатами, рисунками – в целом, сделать доставшийся уголок на свой вкус. Если у ребенка нет своего места – он не будет чувствовать себя “как дома” и с годами постарается как можно реже бывать в родном гнезде.

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы.

Огромная проблема с установлением границ возникает у детей, которые воспитываются в асоциальных, неблагополучных семьях. В таких семьях границ нет или они размыты у взрослых – поэтому они не могут появиться и у детей. Поэтому такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого. Они могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, ведь для них это может быть нормой общения. Если я осознаю свои границы, то чувствую, где границы другого человека.

У многих детей из таких семей во взрослом возрасте возникает парадоксальная реакция, когда они выбирают себе партнера либо пьющего, либо просто тирана. То есть из одних тяжелых отношений переходят в другие того же эмоционального типа.

К счастью, как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено ребенком в благоприятных условиях замещающей семьи в более поздний период времени.

ГДЕ ПРОХОДЯТ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ

В детско-родительских отношениях взрослому важно научиться видеть и уважать границы ребенка, ведь то, как родители общаются с ребенком с первых лет жизни, определяет в дальнейшем их отношение к родителям.

Известный семейный психолог Петрановская Л.В. рассказывает о нескольких видах границ, которые обязательно должен учитывать родитель.

Границы тела. Мало кому из нас нравится, когда нас трогают без спроса, будь это бесцеремонный знакомый или случайные попутчики в транспорте. Однако зачастую никого не смущает, если родственники (будь то бабушки, дедушки или троюродные тети), которые бывают в гостях в семье один раз в месяц, а то и в квартал, начинают обнимать и целовать детей против их воли. Ребенок совершенно оправдано может не желать физического контакта с малознакомыми людьми. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют даже самые близкие люди – родители. К этому нужно относиться с пониманием и уважением. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга». Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит. Зачастую родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но родители с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию.

Границы чувств. Чувства во многом определяют поведение ребенка, при этом эмоции, которые ребенок переживает, полностью поглощают его, так как ребенок еще не умеет ими управлять. Родителям трудно выдерживать шквал эмоций маленького ребенка. Однако взрослый может ограничивать поведение ребенка, но не его эмоции. Не стоит и обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся не серьезными.

Границы личного пространства. С 2 лет у ребенка появляются потребности:

• в личных вещах (осознание, что это только моя игрушка и больше ничья; личная вещь ребенка – часть его самого),

• в личном пространстве (проявляется в потребности строить домики из подушек и одеял – создавать свои маленькие миры).

Задача взрослого эти границы соблюдать. Так, важно не настаивать, если ребенок не хочет делиться своими вещами с другими. То, что многие родители принимают за жадность на самом деле естественное желание защитить свою территорию, отстоять свои права.

Родителям важно запомнить, что нельзя без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если родители нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

Границы способности к разумным суждениям. Особенно остро на неуважение в этом направлении обижаются подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

Границы отношений. Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети – это отдельные люди.

Границы личных планов. Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

Когда мы желаем «причинить добро» ребенку – то есть оказать помощь, дать совет, постоять за него, исправить ситуацию – следует сделать паузу и спросить себя: не нарушает ли это его интересов? просил ли он нас об этой помощи? в такой ли помощи ребенок на самом деле нуждается? Главный признак «здоровых» границ – это их гибкость.

Уважая личные границы ребенка во всех их проявлениях, мы тем самым определяем его устойчивость, формируем иммунитет к манипулятивным воздействиям в будущем. Человек, который понимает личные границы и способен их отстоять, в меньшей степени подвержен влияниям извне. Кроме того, родитель который уважает личные границы ребенка, вправе ожидать ответного уважения – все эти рекомендации действуют в обоих направлениях.

Очень часто родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

Нередко родители замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

Сравним такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми.

Ситуация 1. Ребенок игнорирует...

Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних...

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Ребенок может решить так:

• "Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель".
• "Слова родителей не так уж и важны".
• "Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально" и т.д.

Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет...

Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

• "Мои просьбы выполняются без слов".
• Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу".
• Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или поныть.

Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается...

Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?

• "К родителям можно обращаться всегда".
• "Их дела и потребности – неважны".
• "Мои дела и потребности – важны всегда". Или: "мои заботы важнее, чем их".

Ситуация 4. Фамильярный тон

И, наконец, когда другой человек обращается к взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

• "Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально".
• "Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому".
• Или: "Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально".

Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей...

И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

Какой вывод может сделать ребенок?

• "Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать".
• "Все эти дела – не обязательны".
• "Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок..."

Семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

Для ребенка отношения с родителями – самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения. А это значит, что при всей нашей любви, заботе, близости обязательно должны быть заданы границы, которые ребенку пересекать запрещено. Конечно, мы готовы быть с ним на связи двадцать четыре часа в сутки, но у нас есть своя жизнь, планы, дела, заботы, работа. Поэтому с определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию – этому они тоже учатся у нас.

Стоит всегда помнить, что родители с ребенком не равны. А еще – невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у нас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте – это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Заботливые родители, которые устанавливают границы, должны задуматься, справедливы ли эти границы, готов ли ребенок их соблюдать. Выступая в роли мудрого правителя, родители должны постоянно эти границы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

КАК ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ: РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» – один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
3. Информируйте ребенка о нарушении границ. Информируйте с помощью техники «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЯ», третий «ОЖИДАНИЯ».
   • Оглашение факта

Фактом являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а также констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «В его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является также, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

• • Собственные переживания по поводу произошедшего.

ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

«Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

• • Возмещение ущерба.

ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.

4. Используйте метод ощутимых последствий. Если ребенок настаивает на своем и не соблюдает выстроенные родителями границы, то важно, чтобы он ОЩУТИЛ, что может произойти, когда нарушает границы дозволенного. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами, – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.

Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило, не остается в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике.

Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребенок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично посадить эти игрушки под длительный «арест», в крайнем случае, даже выбросить. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена. Израсходованные раньше срока карманные деньги не восполняются. Опоздавший с прогулки подросток сидит дома вместо следующей прогулки и т.д.

При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.

Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром посреди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребенка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.

Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, но вы вынуждены идти на определенные санкции. Никогда не лишайте ребенка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. И еще будьте внимательны к текущему состоянию ребенка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина (не выспался, заболел, соскучился по маме и т.д.) и надо устранить ее, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации (переезд, развод родителей, разлука с другом) ребенок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.

5. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
6. Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой неделе он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
7. Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
8. Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
9. Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы:

• Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?
• В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?
• Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п.

Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти безответственный эгоистичный взрослый.

Формирование границ – процесс длительный и трудоемкий, но он того стоит!

ПОДРОСТКИ И ГРАНИЦЫ

Личные границы в семье с подростком – тема болезненная. С одной стороны, подросток – уже не малыш и с этим приходится считаться, но с другой – он всё ещё находится под нашей ответственностью.

Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.

Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

Разумные границы – стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца – все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка – основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

Установление границ

Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

• Я вижу, что ты делаешь;
• Я понимаю, почему ты это делаешь;
• Я тебя очень люблю;

• НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

И так каждый раз.

Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

«Пограничники»

Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.

В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже – и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.

«Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?

Как узнать провокацию

Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!

Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.

Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.

Как можно и как нельзя?

Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.

Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!

Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.

Кому-то может показаться, что, формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.

Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью – алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.

Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения, принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Это по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА И ВИДЕОМАТЕРИАЛЫ

1. 1. 1. Клауд Таунсенд «Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности».

https://www.litmir.me/br/?b=260668&p=1

1. 1. 2. Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного».

http://loveread.ec/view_global.php?id=79443

1. 1. 3. При подготовке к школе дошкольников для прояснения границ «хочу» и «надо» можно использовать следующую практику «ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ТРИ ПОЛЯНЫ» Анны Быковой из книги «Школьники ленивой мамы».

https://www.youtube.com/watch?v=YYYZFjeT6Y0

1. 1. 4. Статья «Как устанавливать ребенку границы: 8 правил».

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/

1. 1. 5. Людмила Петрановская «Границы: что это такое и как научиться ставить их детям». Запись открытой лекции.

https://www.youtube.com/watch?v=Bl-Zi7FJix4

1. 1. 6. «Тест на границы подростка». В этом 10-ти минутном видео семейный психолог Екатерина Бурмистрова предлагает родителям подростков пройти тест и понять, существуют ли в вашей семье границы для взрослеющего ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=5cBnRgDgYJg

1. 1. 7. Ольга Писарик «Границы в жизни ребенка». Бесплатная онлайн-встреча.

https://bmshkola.ru/project/ou-granicy/

1. 1. 8. Фильм в тему: «Дитя с Марса», 2007 год, США.

20.11.2021 23:43 - 20.11.2021 23:43

Ложь-игра

У детского писателя Николая Носова (автора “Незнайки”) есть рассказ “Фантазеры”. В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море-океан они запросто переплывали, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились. Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если “ложь” вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у вашего ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать его, а сочинить что-нибудь вместе с ним. Может быть, получится интересно. А не умеете сочинять – учитесь у ребенка.

Ложь-манипуляция

Ложь-манипуляция – это, как правило, ложь ради самоутверждения. Ее порой бывает трудно отличить от лжи-игры. На первый взгляд, разницы никакой. И в том, и в другом случае ребенок сочиняет небылицы о себе, своих необыкновенных способностях и достижениях. Но ложь-игра, как всякая игра, бескорыстна. Ее смысл и цель – в самой игре. Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время.

Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: “Волки! Волки!”. Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не верил.

Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на все ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие. Предупредите об этом сына или дочь. А для вас есть повод подумать: не чувствует ли ваш ребенок себя обделенным? Достаточно ли внимания он получает в семье? Чувствует ли, что его не только любят, но и ценят?

Ложь из страха

Это очень частая разновидность детской лжи. Ребенок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения.

Каких только небылиц не приходится выслушивать взрослым в ответ на вопросы “Почему ты не…” (убрал за собой игрушки, помыл посуду, выучил уроки… дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). “Причины” бывают самые разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И все для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упреков.

Ложь-протест

Детская ложь из страха не удивляет, если родители скоры на расправу, и под горячую руку им лучше не попадаться. Но многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации? Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что НАШ ребенок пытается НАС обмануть, то есть хочет выйти из-под НАШЕГО контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!

Но ведь маленький “бунтовщик” – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует “чистосердечного” признания, тем упрямее ребенок стоит на своем и, обмирая от страха, продолжает твердить: “Это не я! Я не разбивал! Она сама разбилась!” Детские кулачки сжимаются, лицо краснеет – это признаки агрессии. Посмотрите правде в глаза: вы в состоянии войны с собственным ребенком. Сила на вашей стороне. Вы, скорее всего, выйдете из конфликта победителем. Но нужна ли вам такая победа?

Если даже дошкольники способны на “бунт”, то что уж говорить о подростках! Вы пытаетесь жестко контролировать взрослеющее чадо,требуете от него подробных отчетов чуть ли не по минутам: где был, с кем был, чем занимался? Не удивляйтесь, если сын или дочь будут вас обманывать “в знак протеста”.

Если ребенок запутался во лжи – это, увы, означает, что в ваших с ним отношениях наступил “кризис доверия”. А в кризисе всегда виноваты обе стороны. Конечно, проще всего наказать ребенка – но разве справедливо взваливать всю ответственность только на него? Ведь вы и старше, и опытнее – значит, вам и кашу расхлебывать. Поговорите с ребенком по-дружески, на равных, постарайтесь не “давить” на него, не обвинять во всех грехах. Он поддержит такой разговор – если только вы не утратили его доверия окончательно…

Ложь во спасение

“Ложь во спасение – святая ложь”.. Многие слышали это утверждение, кто-то с ним согласен, а кто-то .настроен непримиримо, считая всякую ложь злом по определению. Но речь сейчас не об этом.

Способен ли ребенок солгать ради того, чтобы кому-то помочь? Если способен, то с какого возраста? Сомнения излишни. Достаточно вспомнить детские новогодние утренники. В зрительном зале – ребятишки четырех-пяти лет от роду, а то и меньше. На сцене – захватывающий детектив: Кощей Бессмертный, Баба Яга и Серый Волк хотят похитить Снегурочку, чтобы Новый год никогда не наступил. Кто-то из злодеев притворно сладким голоском спрашивает у маленьких зрителей: “Мальчики-девочки, куда Снегурочка побежала?” – “Туда! Туда!” – кричат малыши и дружно показывают в противоположную сторону. Так что, похоже, “ложь во спасение” возрастных границ не имеет. Это подтверждается и научными психологическими экспериментами.

Ложь ради выгоды

Вернемся к рассказу Носова “Фантазеры”. Есть там среди персонажей умный мальчик Игорь, который презирает глупые выдумки и никогда не врет без пользы. Если уж соврет – так по-умному. Однажды, когда родителей не было дома, Игорь съел полбанки варенья, а чтобы мама не ругала, намазал вареньем губы спящей сестренке. Родители дочку наказали, а сыну еще варенья дали. За честность.

Такая “честность” и есть настоящая ложь, та, которая считается смертным грехом: совершить наказуемый проступок, а потом солгать, переложив свою вину на другого, чтобы самому уйти от наказания. В этом случае возраст лжеца уже не важен. Ребенок или взрослый, он лжет сознательно, ради выгоды, и, значит, должен по всей строгости отвечать за это.

Задумайтесь, насколько честны вы сами. Родители - главный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети- лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются нечестностью.

Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах, можно оградить ребенка от неприятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать определенной информацией, но её объем зависит от возраста ребенка. То есть родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка.

20.11.2021 23:41 - 20.11.2021 23:41

Роль игры в развитии психики определяется в значительной мере тем, что в ходе осуществления игрового процесса происходит освоение реальности и овладение этой реальностью. Очевидно, что для того чтобы играть, надо вначале понять, что за объект перед тобой и как с ним играть. Поэтому средства игры становятся сначала предметами исследования, а затем уже тем, с чем можно играть. Сам процесс игры содержит много того, что подлежит исследованию, содержание и развитие игрового сюжета - это тоже интереснейший предмет для детского изучения.

Непременный спутник детства и важнейший инструмент игры - игрушка.

Для ребенка совершенно неважно, какая перед ним кукла или машинка - коллекционная или серийная из обычного магазина, его значительно больше занимает вопрос: что с ней можно сделать? Взрослые, не желая понимать этого, часто сетуют на то, что маленькие исследователи небрежно относятся к игрушкам, подвергают их суровым испытаниям, разбирают, ломают. При этом, как правило, даже неспециалистами точно фиксируется основная причина подобного поведения - поисковая активность.

Все как будто просто и легко объяснимо: ребенок реализует свою тягу к познанию, изучает устройство. Но вот беда! Обычно предлагаемая нами ребенку игрушка не рассчитана на то, что ее потенциальные возможности и содержимое будут так активно исследовать (разбирать, ломать и др.). А стремление ребенка включить игрушку в программу собственной исследовательской деятельности приводит к тому, что ее бросают, топят в воде, закапывают в песок, разбирают, изучая устройство. Все это обычно приводит игрушку в негодность.

На первый взгляд может показаться, что есть простой способ решения проблемы: надо создавать игрушки, с которыми можно делать все, что угодно, в том числе - разбирать и собирать, игрушки, способные к трасформациям, к тому, чтобы можно было изучать их возможности и устройство, не приводя при этом игрушку в негодность. Это действительно путь решения проблемы, но технически он оказывается чрезвычайно сложным.

Есть и альтернативные, и притом весьма продуктивные пути:

- давать ребенку минимум готовых игрушек;

- стараться делать так, чтобы он играл с игрушками, которые сделал сам или в создании которых сам принимал участие;

- пусть ребенок сам находит себе игрушки среди предметов, которые его окружают; таким образом мы должны признать за ребенком право включать в число игрушек все предметы, с которыми он вступает в контакт.

А вот с готовыми игрушками следует быть осторожными. Исследования показывают, что готовые игрушки нередко приносят развитию ребенка больше вреда, чем пользы. Во-первых, готовые, радующие глаз взрослого игрушки часто не позволяют ребенку реализовать свою поисковую активность, мобилизовать фантазию. Они интересны лишь первое время.

В ряде специальных исследований замечено, что большое количество игрушек таит в себе и опасность: рассеивается внимание. Когда вокруг ребенка много игрушек, это не столько стимулирует его активность, сколько подавляет. Ребенку бывает трудно сосредоточиться на чем-то одном. Для того чтобы эффективно развивать у него нестандартное мышление и изобретательность вряд ли следует предлагать множество готовых игрушек.

Многие наблюдательные педагоги и родители без подсказки исследователей знают, что часто дорогая, новая игрушка из магазина уступает в конкурентной борьбе за внимание ребенка простым стеклышкам или камешкам, деревянным брускам или неизвестного происхождения металлическим предметам, обломкам старой посуды или кускам поролона. Это не случайно - ребенок по своей натуре исследователь. Ему гораздо интереснее то, что не имеет жестко фиксированных функций, то, что может быть использовано в самых разных целях.

Так еще Марией Монтессори разрабатывалась серия игрушек, имитирующих предметы реального мира. Их можно трогать, бросать, открывать, закрывать, застегивать, вставлять внутрь друг друга и т. д. Сейчас таких игрушек множество. Все это замечательно, но даже такие игрушки далеко не всегда способны дать ребенку "радость достижения". В подавляющем большинстве случаев ребенок не хочет мириться со своим положением "маленького", он хочет, чтобы с ним обращались как с взрослым. Он стремится к настоящим, реальным трудностям и надеется в их преодолении на помощь взрослого.

Особое направление - это использование в игровых целях в качестве игрушек реальных предметов. Малыш с гораздо большим интересом и вниманием изучает реальные, окружающие его предметы, пытается использовать их в своих играх. Причем он может использовать предмет в игре и не по назначению: например, книга может пригодиться для строительства тоннеля; используя стол, можно построить замечательный дом, а диван легко превратить в самолет или пароход. Правда, все это обычно ведет к беспорядку в доме и потому раздражает взрослых, но для развития когнитивных способностей, интеллекта и креативности имеет чрезвычайную ценность.

Поисковая активность, проявляющаяся в стремлении к новизне, выступает важным фактором стимулирования игровой активности ребенка. Давно доказано, что и у людей, и у животных монотонная среда обычно вызывает дискомфорт. Повторение чего-либо (предметов, звуков и т. д.) неизбежно приводит к снижению эффективности решения задач, требующих внимания. Продолжительность и интенсивность игр ребенка, в которых он реализует свою поисковую активность, зависит не только от его умений, но в большей степени определяется возможностями разнообразия и изменчивости условий, в которых он находится, характером материала и степенью возбуждения, предлагаемого внешней средой.

Особенно привлекательны для ребенка игры, в которых активно используется его стремление к новизне, случайно обнаруженные эффекты увлекают, вызывают интерес. Новизна события очень важна для ребенка. В отличие от взрослого он часто не может сосредоточиться на одном из них. Поэтому дети не могут долго играть в одну и ту же игру, долго играть с одной игрушкой или заниматься одним делом (рисовать, конструировать и др.).

20.11.2021 23:39 - 20.11.2021 23:39

Уровень развития речи находится в прямой зависимости от степени сформированности тонких движений пальцев рук.Влияние воздействия руки на мозг человека было известно еще до нашей эры. В головном мозге область, отвечающая за развитие речи ребенка расположена рядом с областью, отвечающую за движение. Поэтому стимулируя двигательную активность ребенка и развитие движений пальцев рук, мы стимулируем развитие речи ребенка.

Как мы можем развивать мелкую моторику рук ребенка раннего возраста?

Занятия нужно проводить регулярно, а не время от времени, они должны приносить ребенку радость и удовольствие и проходить в игровой форме.

Ребенку можно предложить следующие упражнения:

• Пальчиковые игры;

• Рисование – занятие любимое всеми детьми и очень полезное /можно рисовать карандашом, пальчиками;

• Собирать матрешку, пирамидку

• Катать по очереди каждым пальчиком бусинки, шарики;

• Указательным и средним пальцами руки «ходить» по столу, сначала медленно, затем быстро; упражнение выполняется поочередно левой и правой рукой;

• Барабанить всеми пальцами обеих рук по столу;

• Сжимать и разжимать кулачки;

• Отдельно показывать только один палец — указательный, затем два (указательный и средний, далее три, четыре и все пять;

• Хлопать в ладоши тихо и громко в разном темпе;

• Собирать все пальцы в щепотку («пальчики собрались вместе, а затем разбежались»);

• Лепка;

• Тестопластика;

• Игры с песком, водой;

• Разноцветные прищепки – готовый тренажер. сжимание- разжимание дает отличную тренировку пальцам рук

• Пальчиковые бассейны «сухой аквариум» - открытые резервуары, заполненной различными наполнителями: мелкими камешками, горохом, фасоль, крупой, песком. Их основное назначение – механическое воздействие на нервные окончания, расположенные на кончиках пальцев. Используются для выполнения заданий: «Найди спрятанный предмет», «Найди фигуру и назови ее»;

• Мозаика;

• Игры – шнуровки;

• Пазлы;

• Конструкторы;

• Чудесный мешочек - игры на развитие тактильного восприятия. В мешочек складываем игрушки – мячик резиновый, плюшевого мишку и т. д. И просим ребенка на ощупь определить что это!

• Игры с нанизыванием собери бусы, овощи.

• Создание картин из макарон и круп. Красиво и необычно выглядят макароны, наклеенные на основу из цветного картона. Готовое изделие можно раскрасить.

• Разрывание бумаги.

Таким образом, игры и упражнения на развитие мелкой моторики оказывают стимулирующее влияние на развитие речи, улучшают внимание, память, воспитывают усидчивость.

20.11.2021 23:35 - 20.11.2021 23:36

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

13.04.2017 14:59 - 28.04.2017 13:05

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

13.04.2017 14:59 - 28.04.2017 13:05

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

13.04.2017 14:59 - 28.04.2017 13:07